GRIMORIO PRÁCTICO PARA NO CAER EN LA TRAMPA DE DOÑA SUGESTIÓN: DESENMASCARANDO EL EFECTO FORER EN INTERNET

El altar de los filtros, las poses de laboratorio y la Sertralina

Las redes sociales… esas benditas cadenas invisibles sin las que parece que el oxígeno no llega al cerebro. ¡Qué sería de nosotros sin ellas! ¿En dónde iríamos a buscar nuestra cuota de halagos y agazajos? ¿A dónde más iríamos a tirar nuestra basura emocional atragantada, ese veneno digestivo que juntamos día a día tras correr esa maratón absurda por llegar a “ser alguien” en esta vida? Sí, “alguien”: un ser reconocido, aplaudido y enaltecido, aunque sea por cinco efímeros minutos, donde la ovación digital nos permita trascender nuestro propio ego frustrado y salir airosos al grito de “¡Aquí estoy yo!”.

Es el negocio perfecto del halago mutuo: lucirnos para que todos aquellos a los cuales yo chuleo, me chuleen. Pues así es: si tú me comentas, yo te comento; si tú dices qué bella te ves, yo digo qué hermosa estás, qué bien se te ve, qué joven, y que además no tienes ni una arruga (bendito el filtro que hasta suaviza la conciencia). Y te ves delgada, claro: pongo la patita de costado, dobladita, y el cuerpo de perfil, para entrar en ese estereotipo visual diseñado exclusivamente para ser publicado en ellas. Cumplo así con las normas estrictas de belleza que el momento marca y simulo una figura estilizada, adaptándome al patrón establecido. Y si estás en un grupo, te mimetizas; no vaya a ser que la manada te huela la imperfección y te excomulgue del rebaño.

No te olvides de separar un poquito los brazos del cuerpo, pues si no, te vas a ver como un cubito de hormigón. Eso sí, no pierdas el aire casual y, lo que, es más, ¡practícala! Sí, practícala para que cada día la puedas perfeccionar y nadie sospeche nada. También te aconsejo que te guíes por alguna de las grandes, esas que son vanguardia en todo esto y que te van diciendo los cambios rápidos que van sucediendo en este mundo tan perfecto, pues si no, corres el peligro de volverte una quedada, querida.

(Ahora comenzamos la sesión de los “ESO SÍ…”, comentario al margen).

Eso sí: si el día que te encuentres de manera presencial, el perfil delgadito resulta ser un frente de panza inflada y los rollos, a pesar del corsé, se caen por los costados, puedes decir con aire de víctima dolorida: «Es que hoy me levanté un poquitín inflamada, debo estar reteniendo líquido», y asunto solucionado. Nadie se dará cuenta o, lo que, es más, nadie dirá nada; claro, en tu presencia, no vaya a ser que mañana le pase a ella y pierda la justificación perfecta.

Eso sí: el trauma psicológico que eso produce cuando por casualidad te ves frente a un espejo entero es tan terrible que ni una dosis doble de clonazepam baja la ansiedad y la desilusión juntas. Y para la depresión que te causa, una sertralina bien aplicada hace milagros, pues te duerme para que no sufras el impacto de esa falsa idea que sembraste en tu alma al verte tan guapetona y retocada en ese perfil del “feisbuk”, y ni se diga en los demás. Ese milagro diseñado para normalizar la perfección en un mundo cada día más de tallas grandes te permite, con poses estudiadas, crear la falsa idea de un cuerpo delgado, moldeado y natural, al igual que todo eso que reflejas. Por otro lado, para nuestra desgracia, fomenta la comparación. Sí, ahí te comparas con lo que sea y tu ser se llena de inseguridad, pues, como ya dijimos, tu cuerpo frente a un espejo muestra otra realidad que se desborda por los costados, y ese perfil delineado y de curva perfecta se transforma en una línea ondulada. Ni se diga eso de verte igual, igualita a todas las que por ahí andan flotando, lo cual te resta ese toque tan característico de autenticidad que… bueno… si vamos para atrás, no es por nada, querida, siempre fuimos (ambas, pues en este momento estoy en etapa de contestarme la verdad): un fraude. Está pa’ llorar el asunto…

Eso sí: no te olvides de poner la boca de pez, abriendo un poquito los labios como si succionaras las mejillas para afilar el rostro, no vaya a ser que estén tan infladas que parezcas un hámster guardando comida. Ni se diga de las piernas de Barbie: descálzate si puedes y sube las puntas para simular que traes tacones invisibles, es mágico se alargan y dejan de ser como macetas. A esa le puedes agregar la pose del dolor de cabeza, en la que tocas una o ambas sienes con tus manos, con ello estiras la piel y las cejas se levantan dándote un toque de vanguardia. O, si lo prefieres, para un look más casual y espontáneo, mira hacia el suelo, a un lado o a lo lejos, como pensando, y pretende que la cámara te capturó por sorpresa (eso sí, bien planeada).

Eso sí: si quieres mostrar esa felicidad, la paz, la victoria o nomás la alegría que te embarga, lo risueña, lo soñadora o lo juvenil-retro que eres, levanta tus brazos, pon una patita doblada y cruzada a la altura de la rodilla para mostrar que mantienes el equilibrio, y no te olvides de estar en un lugar que a todos les dé envidia. Eso sí, una advertencia: no expongas tus huellas digitales, pues el robo de identidad está a la orden del día. Esas cámaras de alta resolución, por no hablar de la gran amiga IA, pueden capturar las yemas de tus dedos y con ello tus datos biométricos, tan útiles para desbloquear dispositivos, entrar a tu banco en línea y demás.

Eso sí: cuando el choque con la realidad sea tan devastador que pienses que lo único que te queda es el suicidio o la reclusión perpetua, respira. La solución no es desaparecer, sino el acto más revolucionario de todos: volverte tú misma. Aceptarte, quererte con todas las arrugas que parecen un mapa de la Cordillera de los Andes y con ese cuerpo que, aunque flaco o rellenito, ya no es el mismo. Haz ejercicio, come no por ansiedad sino por deleite (con moderación y masticando cada bocado), suelta la comida chatarra y algo muy, pero muy fundamental: aprende a respirar, que ese es el alimento del espíritu. Ese es al que hay que llegar mientras los años recorren tu vida para terminarla con una gran sonrisa, diciéndote sencillamente:

Soy lo que soy.

Recuerda que la belleza no necesita marca de agua ni conexión a Wi-Fi.

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Y ahora ellos. ¿Pues qué se creían, que se iban a librar? No, ni lo piensen, si cada día están más parecidos a aquello de lo que supuestamente se quieren alejar.

ELLOS

No solo ellas buscan validación, presumir su atractivo físico y proyectar una imagen para ese afuera que cada día se convierte en lo fundamental para seguir viviendo (ese espectro que muchas veces es una abstracción, como en mis tiempos en el siglo pasado, cuando había que cuidarse y pensar siempre en ella antes de actuar: LA SOCIEDAD. Pero este es otro cuento, algún día tal vez, algún día le cuente de ella, una persecusión, terrible).

Ellos buscan la aprobación, esa necesidad de proyectar estatus y, ni se diga, poder. Los “machomens” buscan construir una identidad que no solo deje de cabeza a todas las mujeres, sino también a los de su propio género, pues la envidia es un arma fundamental para llegar a esa tan deseada aprobación y ser alguien en el mundo de la nada aparentada.

Las mejores poses para ellos en redes sociales combinan una postura relajada con toques naturales que proyectan seguridad.

El ángulo de la cámara es prioritario; lo muestran bien claro en Tinder e Instagram, hay que orientarla desde abajo, pues esto los hace crecer, verse más altos, robustos y con ese aire dominante.

Para mostrar la masculinidad que lleva en sí mismo, su rostro tiene que estar serio, con mirada perdida o de reojo, eso lo llena de misterio y control. Mata con ello y demuestra su inteligencia emocional, la cual vigila en todo momento su actuación en esta vida.

Ahora, el contexto (que es el pretexto para verse aún más encumbrado) tiene que ser, en lo posible, una actividad de riesgo, de acción, haciendo ejercicio, ni se diga lo valorado que es el estatus: por ejemplo, junto a un Rolls-Royce Droptail o como mínimo un Ferrari, y si es manejándolo, eso ya es la apoteosis, pues si algo tiene que reflejar es lo que es capaz de hacer o por lo menos de proveer.

ALGUNAS POSES CASUALES

Mete las manos en los bolsillos imprevistamente, puedes introducir solo el pulgar o la mano completa. Eso te relaja los hombros y no te vas a ver tenso, sino como alguien que inspira por su paz interior, que ruge por brincar como león, pero que el afuera lo capta como seda. Camina hacia la cámara y deja que alguien te dispare con varias ráfagas de fotos mientras das unos pasos firmes que muestren tu dinamismo y tu look natural.

Si no quieres caminar, recuéstate en la pared (puede ser toda tu espalda o solo un hombro) y no te olvides de cruzar un pie sobre el otro. Tu mirada puede ir hacia el suelo o expandirse al infinito. Eso sí: nunca mires al lente, eso lo hacen las mujeres; un hombre que se precie de serlo jamás osaría hacerlo.

Y si estás sentado, nada mejor que entrelazar las manos (eso sí, de forma muy casual, pues tienes que tener en cuenta que aquí no hay nada estudiado, todo es tan originario como tú). O puedes hacer un intento de ajustarte la ropa, como el cuello de la chamarra o el puño de la camisa, pues si hay algo que sea una lata en las fotografías son las manos, ya que no se sabe qué hacer con ellas. Más impactante aún es tocar el reloj, esto le da un aire de movimiento. La mirada, desvíala hacia un costado.

Eso sí, cada edad, tanto en ellas como en ellos, tiene sus propias mañas para arrollar más y sugestionarse a sí mismo para creerse lo que no se es. Al final, un buen filtro y una buena edición hacen maravillas, convirtiéndote en lo que soñaste o, por lo menos, en lo que marcan las tendencias y, con ellas, la aceptación de tus fans… imaginando que los tienes…

(En la próxima entrada: COMO LIBERARNOS DE TODO ESTO Y SER LIBRE, COMO PAJARILLO AL VIENTO)

CONTINUARÁ…

MÉXICO, SEPTIEMBRE DE 2026

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Se agradecen fotos tomadas de internet y a la IA

GRIMORIO PRÁCTICO PARA NO CAER EN LA TRAMPA DE DOÑA SUGESTIÓN (2)

GRIMORIO PRÁCTICO PARA NO CAER EN LA TRAMPA DE DOÑA SUGESTIÓN (1)

De esta entrada, de ese meter las narices donde nadie te llama nació este Grimorio

CHISMOSEANDO: CÁTEDRA DE BRUJERÍA EN LA BANQUETA

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